domingo, 25 de septiembre de 2011

Más y más chistes de mexicanos =)

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Continuando con los chistes de mexicanos, que aún no acaba el mes patrio:


P:¿Cuál es la diferencia entre Pie grande y un mexicano honesto y trabajador?
R= Pie grande ha sido visto

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P: ¿Cuándo sabes que un mexicano te está mintiendo?
R= Cuando mueve sus labios

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P: ¿Cuál es el mejor lugar para esconder tu dinero, de un mexicano?
R= Dentro de un libro

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P: ¿Por qué los mexicanos crían pollos?
R= Para que le enseñen a sus hijos a caminar

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero trae a 50 de sus familiares como quiera, para hacerlo
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¡Si gritas te mato, pendeja!

P: ¿Cuál es la frase más común, previa al acto sexual, entre los mexicano?
R= ¡Si gritas te mato, pendeja!

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José, un mexicano, cruza la frontera en bicicleta, con dos bolsas de arena sobre sus hombros. La patrulla fronteriza lo detiene y le pregunta

- ¿Qué tiene en las bolsas?

- ¿Mande patrón?

- ¿Qué tienes en las bolsas?

- Es sólo arena, jefe

- Arena...¡hah!, ya lo veremos - contestó el policía - ¡bájate de la bicicleta!

José hace como se lo ordena y el policía toma las bolsas, las abre, toma una muestra con el dedo y la prueba...extraño, en verdad es arena.
De todas formas, detienen al mexicano y se lo llevan a la comisaría, en donde lo mantienen arraigado, mientras el equipo de la patrulla fronteriza se pone a analizar la arena, pero tras varios análisis de todo tipo, ven que realmente se trata de arena.

Liberan a José, ponen la arena en dos nuevas bolsas y se la vuelven a colocar en los hombros, dejándolo cruzar la frontera sin más inconvenientes.

Al día siguiente se repite la historia, Juan pasa la frontera en bicicleta, pero ahora con las bolsas sobre su espalda y los policías fronterizos lo detienen y lo interrogan:

- ¿Qué es lo que lleva ahí?

- Arena, señor

El proceso se repite y proceden a hacer los análisis, lo pasan por los perros, bajo la lente del microscopio, reacciones químicas y etcétera, etcétera, pero nada.
Todos las pruebas concluyen que efectivamente, sólo se trata de arena. Así que lo dejan cruzar nuevamente la frontera.

La historia se repite así durante un año, hasta que un día Juan...digo, bueno, José (es que se llamaba Jose Juán. José Juan Guadalupe) ya no apareció.

El oficial que solía casi siempre detenerlo, cruza entonces la frontera hacia México, en un fin de semana y se encuentra a José en una cantina, y le dice:

- Hey, amigo, yo sé que estás traficando algo, lo sé, siempre es lo mismo, Ustedes los mexicanos siempre andand contrabandeando con algo, sea coca, heroína, anfetaminas, órganos, indocumentados, niñas, piratería, de todo. Dime, que es lo que has estado llevando.

- No, no, no, nada, patrón.

- Mira, te diré...eso me ha estado volviendo loco, de verdad, sólo pienso en eso. He descuidado a mis hijos, ya no me puedo concentrar mientras hago el amor con mi esposa, no puedo dormir
por las noches, ya hasta el perro se me queda viendo con lástima. Ya no puedo seguir así, por favor, dime, aquí entre tú y yo...¿qué es lo que estás contrabandeando?

José le da un trago a su tarro de verveza, sonríe y le contesta:

- ...Bicicletas...
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Muy gracioso cabrón...¿eh?

P:¿Cómo se le llama a cientos de mexicanos alejándose corriendo de un edificio?
R= Fuga de la cárcel
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P: ¿Cuáles son las 3 cosas que no puedes darle a un mexicano?
R= Delgadez, credibilidad, y un trabajo
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P: ¿Cómo se le llama a un mexicano sin brazos?
R: Más o menos confiable
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P:¿Cuántos políticos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= ...¿Cambiar?
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Un típico macho mexicano se había casado con una chica, mexicana también, de buen ver. Y entonces tras la boda, al llegar a habitación, el marido
le dice a su esposa:

- Mira vieja, ahora mismo te diré mis reglas:
Voy a estar en la casa a la hora que yo quiera, y cuando quiera y no espero ninguna queja ni pucheros de tu parte.
Lo que si espero es una rica cena en la mesa, a menos que te diga que no iré a cenar. Iré a los partidos de fútball, a los de béis, a visitar a mi mamá, a chupar (beber) con mis compadres
y a jugar cartas con ellos cuando yo quiera y no quiero que luego te estés quejando o dejándome de hablar, ¿entendido?. Esas son mis reglas, ¿Tienes algo que decir?

Su adorable nueva esposa entonces le responde:

- Me parece bien. Sólo debes de saber de que aquí en esta casa se va a coger (tener sexo) todos los días a las 8 de la noche, estés o no estés, y punto.

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P: ¿Cómo podría llamarsele a un control de la natalidad en México
R= "El más efectivo método para la prevención del crimen"
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Saludos y buen inicio de semana =)
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