sábado, 30 de abril de 2011

Jahahaiku =D (184)

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Que vacaciones...
¡Ni sé qué día es hoy!
...¿Qué es del mundo?
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Jahahaiku =D (183)

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Tanto que aprender
Una vida no basta
¡Agh! ... ¿Resignación?
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Jahahaiku =D (182)

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Líneas del metro
Océanos de caras
Todas grotescas
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Jahahaiku =D (181)

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Ya no sé quien soy
No bastan los recuerdos
Hay que ver fotos
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martes, 19 de abril de 2011

Jahahaiku =D (180)

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Ojos llorosos
Una vez más el adiós
Falta el aire
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lunes, 18 de abril de 2011

Jahahaiku =D (179)

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Por salud mental:
Vacaciones forzosas
¡Tiempo de vivir!
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Jahahaiku =D (178)

¡Hola, polluelo!
¡Bienvenido al mundo!
¡Salam Aleikum!
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Alunizando con la Phoenix Legend n_n

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Ahora viene una canción algo emotiva de un dueto chino que me gusta mucho. La traducción se las debo, ya que estoy a un escaso día de mi partida, todo nervioso, estresado, sudando frío , con inconscientes pensamientos mórbidos y demás, y por cualquier cosa que pudiese ocurrir en el camino (uno nunca sabe), pues no quiero utilizar estos últimos momentos en traducir una canción que sé que me va a tomar bastantito tiempo en traducir, editar y explicar aquí. Así que, mis disculpas y bueno, al menos aquí está el video y la canción para escucharse o descargarse (obviamente la canción tiene mucho mejor calidad).
Y bueno, ya, aquí vamos :

El video:
月亮之上 - 凤凰传奇
Encima de la luna - Phoenix Legend


La canción:

月亮之上 - 凤凰传奇
Encima de la luna - Phoenix Legend



Me despido por el momento, ¡Zai jian! n_n! ¡Gracias y buen provecho!
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martes, 12 de abril de 2011

Curso de noruego. Lección 19: Preposiciones. Til.

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¡Hola y hallo otra vez! n_n. Continuando con las preposiciones, ahora es el turno de Til.

Til, señala destino, dirección, referencia.
Se trata de que algo o alguien se dirige hacia algún lugar o momento o punto en específico, un objetivo.
Su equivalente es a, hacia, hasta, para. También funge como conjunción temporal "hasta", "hasta que".

Para aclarar hasta el hartazgo esto, y sin definiciones sosas, mejor veamos unos cuantos (muchos) ejemplos:

..............................................


Til = a, al, para, hacia, hasta


1.- Vi skal reise til Jordens indre - Vamos a viajar al centro de la tierra

2.- Du må studere til du forstår alt = Tienes que estudiar hasta que entiendas todo.


(¡El conocimiento es poder! )

3.- Kan du telle til ti? - ¿Puedes contar hasta diez?

4.- Myndighetsalderen i Norge er til man blir 18 år - La mayoría de edad en Noruega es hasta que uno tiene 18 años
----(Mindigets-alderen i Norgie ár til man blir óten ór)

(Es decir, la edad en la que teóricamente la gente adquiere conciencia de sus estupideces y sus consecuencias, jéh)

5.- Er du klar til å få barn? = ¿Estás listo/a para tener niños?
----(ár du klár til ó fó bárn?)

Aunque también, sencillamente, la expresión anterior puede prescindir de til, y decirse simplemente:

- Er du klar for barn?

6.- Du må drikke lakserolje til du får lyst til å kaste opp...eller du kaster opp, faktisk. Akkurat som denne Familien Griffin episode = Tienes que beber aceite de ricino hasta que tengas deseos de vomitar...o que vomites, de hecho. Justo como en este episodio de Padre de Familia:

--(Deu mó drike lakser-olye til deu fór liust til ó kaste óp...eler deu kaster óp, faktsisk. Ákurat som déne Familien Grifin episode)

El glorioso momento del glorioso episodio:



Nota, aquí Familien Griffin es el nombre de "Family Guy" en Noruega, aunque también le llaman Family Guy. Como sea, ¿Quién no conoce a estás alturas a Peter Griffin? cuya adaptación al español es Padre de Familia. ¡Ah! por cierto, Familien Grifin, como podrá deducirse, se traduce como "La Familia Griffin"


Nota 2: Aunque aquí traduje literalmente aceite de ricino como lakserolje, en realidad lo que están tomando es ipecac, es algo así como un medicamento para inducir el vómito. Sé que está offtopic, pero jehe, soy más o menos fan de la serie =P...


7.- Jeg skal spise sushi til neste uke = Voy a comer sushi hasta/para la próxima semana

Dios...

8.- Kineserne kom til Sør-Amerika for over 3000 år siden, og vikingene 500 år før Columbus = Los chinos llegaron a Sur-América hace más de 300 años, y Los Vikingos, 500 años antes que Cólon

--(Chineserne kom til Seor-América for over tre tusen ór siden/shiden, og vikingene fem hundred ór feor Colombus)

♪♫Yo-ho-hó-hoooooohh, Yo-hó-hoooó ♪♫

9.- ...I gode og onde dager til døden skiller dere ad?... = ...En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?... -(Parte del juramento matrimonial en el que se jura que se estará con la pareja hasta el final...jéh...ingenuos)

- (I gude og onde dager til deoden shíler dere ad...)


*Literalmente, esta expresión en noruego dice "en los buenos y en los malos días", aunque, tengo entendido que aquí, al menos en América Latina se dice en esa parte "En la salud y en la enfermedad" ¿o no?. Como sea, dejo ambas traducciones, primero el equivalente y luego su traducción literal.



¡No me jodas! (Como son creativas algunas parejas eh..)

10.- Jeg er din, til døden = soy tuyo/a, hasta la muerte
--(Yái ár din til deoden)

Permitiéndome usar el ejemplo de la anterior lección de la preposición "fra":

11.- Fra meg til deg - De mi para ti

12.- Gratis øl til alle, yeeeaah! = ¡Cerveza gratis para todos, yeaaah!

13.- Fra her til der = De aquí a/para/hacia allá
---(fra hár til dár)

14.- Fra a til å - De la a a la å (dando a entender que se está hablando del alfabeto noruego)
----(fra á til ó)

(Alfabeto noruego, que Uds. conocen ya)

15.- Al quaeda sende en gave til deg! = ¡Al Qaeda te envía un regalo (a/para ti)


¡Jihad! ¡Jihad!


El siguiente ejemplo no contiene dicha preposición, pero me encanta, para ir inoculando pequeños huevesillos de terror psicológico parásitario en sus pequeñas mentecitas =D:

16.- Det er edderkopper som bare venter på riktig øyeblikk... og plutselig!: så løper de og hopper rett på deg!- Hay arañas que sólo esperan el momento indicado y...¡De repente! ¡entonces corren y saltan directamente sobre ti!

¡Uy uy uuuuy!
---(de ár ederkóper som bare venter pó ét rriktig èoyeblik...og plutselí!, só de leoper og hopper rét pó dái/déi)


17.- Jeg kommer til å ville ha Kimchi når jeg kommer til Norge - Voy a querer Kimchi cuando llegue a Noruega
(Gran vaticinio profético)


Algunas expresiones que usan "til"

  • En til = otra vez, una vez más
(forma corta de "en gang til" que significa "una vez más")

  • Av og til = a veces, algunas veces, en ocasiones, ocasionalmente.

  • Lykke til = ¡Buena suerte! (expresión para desear suerte a alguien)

-----Ejemplo: Lykke til med kvantemekanikks examen din! = ¡Buena suerte con tu exámen de mecánima cuántica!

(Ooooh, Eso es pan comido, pero gracias y Saludos vulcanos para todos, jó-jó-jói)

O bien para que no se escuche tan mamila:

  • Lykke til med leksene* dine! - ¡Suerte con tus lecciones/tareas/deberes
* Lekse puede ser tanto lección como tarea, deber escolar


18.- Takk til deg! = ¡Gracias a ti!

No obstante, cuando se anteponen otras palabras, su significado cambia un poco:
Por ejemplo, la palabra rett en noruego tiene varios significados, como derecho (respecto a las garantías individuales de los ciudadanos) y derecho (aplicado en direcciones, trayectorias) y derecho (en cuanto a justicia).

Y cuando se combina con til, da como resultado cosas como.

- Rett til = tener derecho a (derecho de algo, a algo)

Como en:

- vi har rett til å være sammen - Tenemos derecho a estar juntos

- jeg skal rett til huset mitt, til å se Trolljegeren etter skolen = Voy a ir derecho/ directo/ directamente a mi casa, para/a ver El cazador de Trolls, después de la escuela

( Yái skal rét til husét mitt, til ó se Trol-yegeren éter skulen)


- Hvem har rett til å leve? = ¿Quién tiene derecho a vivir?

(Jeg)

Respuesta a la anterior pregunta: jeg er den rette til å si det = Yo soy el indicado para decirlo.
-------------------------------------------(Yái ár den réte til a si dé)

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Ya.
Por último, Tusen takk til dere, muchas gracias a todos, por la atención y las ganas, y , con otra forma válida para despedirme en esta ocasión, utilizaré esta preposición diciendo: "vi ses til neste gang" que quiere decir, como podrán imaginarse: "Hasta la próxima", "hasta otra" .


Gracias, muchos saludos y que la paz sea con Ustedes.
Salam Aleikum =).
..

Arañas enormes (y cabronas) XD ¡haha!

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¡Jahá!
¡Así es!
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domingo, 10 de abril de 2011

Curso de noruego. Lección 19: Preposiciones. Fra.

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Bueno, ya, ya. Después de haber pasado poco más de un mes sin subir una mini-lección de este bello y necesario idioma, por fin traigo algo, aunque poco, ya que, por los motivos mencionados en la entrada anterior, concerniente a las clases de noruego ,y de que en estos momentos me encuentro bajo moderada presión, algo estresado, me limitaré por esta rara ocasión a subir lo correspondiente a una sola preposición, que es "fra"
No es nada difícil asimilar sus usos, pero bueno, quedará bien explicada.
Pasemos entonces a la mini-micro-lección de hoy, y sí, disculpar, disculpar, lo compensaré con lo antes mencionado.

Sale y vale, vamos:

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Fra = de, del, desde

Preposición que indica procedencia de lugar, persona, cosa, evento o época.


Ejemplos de uso de lugar:

1.- Jeg er fra Andromedagalaksen = Soy de la galaxia de Andrómeda

2.- Los Amigos invisibles har kommet fra Venezuela = Los Amigos Invisibles han venido de Venezuela
¡Maestros! ¡Larga vida a Los Amigos Invisibles!

3.- Vikingene var fra Norge - Los Vikingos eran de Noruega

4.- Vi må huske hvor vi kommer fra = Debemos recordar de dónde venimos
--. (ví mó husker vúr ví kommer fra)

5.- Alle tannlegene kommer fra Helvete = Todos los dentistas vienen/son del infierno.

(Te veré prontoooooo, jñié-jié-jié jeeerrrrrrrrrr)

6.- Jeg er redd for den grønne kanin fra Liseberg!* - ¡Le tengo miedo al conejo verde de Liseberg!
---(Yái ár réd for den greone kanin fra Liseberg!)

(Este infeliz puede implantarse en tus peores pesadillas...)

* Liseberg, un gran parque de diversiones en Suecia...y...ahí...ahí está ese bastardo, miembro de la oscura cofradía satánica de Simi...

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Ejemplos aplicados en casos de Personas, animales y cosas:

1.- Fra meg til deg = De mi para ti (por ejemplo en las dedicatorias, en los regalos navideños o de cumpleaños, étc aunque hay que aclarar, que cuando se trata de escribir la dedicatoria en los presentes, en los regalos, primero se escribe "Til [ para] y luego fra [de parte de ])

¡Aaaaaah, que nostaliga...T_T)

2.- Melken kommer fra kua...ja...ja...av og til - = La leche viene de la vaca...sí...sí...a veces
---(Melken kómer frá kúa...ya...ya...av og tíl)

¡Que yo soy un coneeeejooooooo bueaaaaahhhhdaaaaadadadatatatata muaaaaaah!

3.- Det er en stor Tarantula som hopper fra trærne, rett til tryne ditt - Hay una tarántula enorme que brinca desde los árboles, directamente hacia tu cara.
---(Dé ar en stúr Tarantula som hóper fra trárne, rét til tríne dít)
(Si esta imagen no te provoca un estrepitoso descenso en tus niveles de testosterona quizás la siguiente arañita sí)

(¿No que no? y esta arañita es una bebita, las adultas cazan personas, y les encanta sorprenderlas, se esconden en los lugares donde menos te imagines. Pueden esconderse y esperar pacientemente el momento preciso para provocarte la angustia de tu vida que termina en una triste, humillante, acojonante y en extremo lenta y dolorosa muerte inevitable. Podría ser dentro del clóset, en los cajones, bajo la tapa del inodoro, en tus bolsas, tu mochila, quizás dentro de ti mismo, esperando para eclosionar violentamente de tu caja torácica, como un Alien y...ah, sí, es verdad, esto es una clase de noruego, no un diario para exponer los terrores irracionales más profundos, jehe...disculpen, lo hago solamente para llenar el vacío que deja el resto de las explicaciones de la clase, ehem, mmmh-mmhh...ya,sí, continúemos...¡oh! pero sólo por si las dudas...¡Sí! ¡La imágen es real! [Así como también lo expuesto anteriormente ] )

4.- Alt kommer fra Allah!= Todo viene de Alláh

5.- Vi har masse idéer som kommer fra underbevissthet = Tenemos muchas ideas que vienen del subconciente

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En épocas y eventos:

1.- Kung Fu filmen "The last Dragon" kommer fra 80 tallet - La película de Kung Fu "The last dragon" es de los años ochenta
- (Kun Fu filmen "The last dragon" kommer fra oti talét)

(Oh sí nena, todo un clásico. Todo varón que no haya visto ésta película es maricón)

Levántate Lerooooooy - ¡Oh Dios! ¡Sho Nuff, El malote de la película retando a Bruce Leroy (el bueno) ¡Sí, escena y línea de guión inolvidable, carajo!

2.- Sonic er en karakter fra en segas videospill fra 1991 - Sonic es un personaje de un videojuego de sega de 1991.
(Yeah, babe)

3.- Forresten, snakker om videospiller, det var en japansk mann som giftet seg med en karakter fra et videospill, på egentlig! - Por cierto, hablando de videojuegos, hubo un japonés que se casó con un personaje de un videojuego, ¡Es en serio!
- (Foresten, snaker om videospiler, dé var en japansk mán som giftet sái/séi med en karaktér fra et videospíl, po egentlig)

(Él es el brillante y suertudo muchacho que contrajo nupcias con la chica del nintendo Ds)

Y sí, es en serio, aunque ya sea noticia vieja,
fuente: clickeando aquí

Claro, que nunca falta quien quiera superar las proezas de algún campeón anterior, tal fue el caso de Lee Jin-Gyu (aunque éste ya fue un surcoreano) quien se casó...con...una almohada. Sí, es verdad.

(Y vivieron felices para siempre)


En todo caso, la expresión referente al caso de Lee Jin Gyu podría ser:

- En koreansk mann som heter Lee Jin-Gyu giftet seg med en/ei pute/a = Un koreano que se llama Lee Jin Gyu se casó con una almohada

4.- Aaaaaah =), gode minner fra gode gamle dager... = Aaaaah, buenos recuerdos de viejos buenos tiempos

5.- Ming dynastiet var det regjerende dynasti i Kina fra 1368 til 1644 - La Dinastía Ming, tuvo su reinado en China de/desde 1368 a/hasta 1644

---(Ming Dinastiét var det regierende dinastí i China fra tusen trehundre og seksti-ótte til tusen seks hundre og feorti-fire/a)

(Ya, ya basta de usar asiáticos de ejemplo. Discúlpenme, es que he estado viendo algunas películas chinas de artes marciales en las últimas semanas, Ya hasta me volvió la fiebre del Kung Fu, jaha)

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Listo.
Súper cortita esta lección ¿no? De hecho creo que será la más breve de todas. Pero la verdad es que me tardé como 6-7 veces más en buscar imágenes apropiadas para ilustrar la lección y editarlas, que en escribirla. Jéh jeh (Todo sea por clarificar sus mentes, y divertirme un rato).

Me despido por ahora, que la paz sea con ustedes.
Tusen takk for i dag og Hade bra!
n_n
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Aaaaaaaaawwwwwww (^0^)

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La imagen dice más que mil palabras, así que me limito a mandar saludos, inspiración y ternura para todos. Buen y bonito domingo e inicio de semana n_n!

Jahahaiku =D (177)

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Rostros ajenos
se vuelven familiares
No más distinción
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sábado, 9 de abril de 2011

Jahahaiku =D (176)

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Lago sereno

Rayos de luz de luna
Peces conscientes
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Jahahaiku =D (175)

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De aquí para allá
Gente por todos lados
¡No entiendo nada!
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De desamores, dementes y desmadres XD...

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Bueno, la siguiente historia que a continuación será relatada, por más inverosímil, irracional y absurda que pudiera parecer, está basada en hechos verídicos. No obstante, para proteger la identidad de los afectados, habremos de cambiar los nombres originales.

Además se cuenta con el total consentimiento del relator original, para publicar la anécdota aquí en el presente espacio.

Empero, hay que considerar que aunque a algunas personas les podrá parecer algo grotesco y ofensivo, por verse - quizás - reflejados en esta impersonal historia, (ya que según quién me la contó en base a su experiencia, dice que es algo que le puede pasar a cualquiera), sin embargo, yo le desmentí, diciéndole que era una historia totalmente fantástica, sobrecargado de melodrama explosivo.

Sencillamente, me pareció genial su historia, no es un rompimiento amoroso convencional, he aquí que hay una historia poderosa para aquellos que reflexionan, una escena digna de un dramón hollywoodense merecedor de Oscares y premios a la academia.

Otra cosa, antes de comenzar las líneas del relato, hay que advertirse que se trata de una historia con implicaciones homosexuales. Digo, para que no digan que no se les advirtió.
Todo está relatado según la visión y versión (con adornos literarios míos, por supuesto) de un muy buen amigo y artista de Tampico, quien en este escrito cambia su nombre por "Adalberto".

Advierto también y por último, que aunque no soy homofóbico ni tengo nada contra esos monstruosos seres del lado oscuro, he de informar a los honorables lectores justos, heterosexuales, que ciertamente hay una conspiración por parte de los homosexuales para subyugar el mundo. Vislumbren la posibilidad de ser recluídos y asesinados en campos de concentración para heterosexuales.
Pero bueno, eso es parte de otro cuento.

(Y luego no quieren que uno le tenga miedo a los gays, trasvestidos y a los payasos)

Pasemos entonces con el relato:


En una calmada noche, al punto de las 10:00 PM, llegó Rogelio en su auto, a la casa de Adalberto, muy feliz, contento, contentísimo. Con un ramo de rosas rojas y una tarjetita con un breve poema cursi de cuatro versos.
Se detuvo ante la puerta de su amado, y antes de dar un rítmico y coqueto golpeteo a la puerta (ya que nunca se han molestado en reparar el timbre) se acicaló un poquito, se desfajó un poquito y tocó por fin, nervioso y eufórico a la vez, pues creería él que sería una romántica noche a la luz de las velas que terminaría en una frenética noche de pasión con ambos personajes cubiertos de sudor y fluidos corporales que brotan de la lujuria.

Adalberto abrió la puerta y recibió inexpresivo, los besos apasionados de su novio.

Rogelio entonces le dijo:

- Hola Amor, buenas noches flaquito bonito.

- Ah sí, buenas noches - contestó con un tono plano e inflexivo, atonal, desanimado.

Rogelio no se percataba aún de la actitud pusilánime de Adalberto.

- Toma - Rogelio le dio el ramo de rosas rojas - son para ti.

- Gracias - contestó seco Adalberto, pero no las recibió

- ¿Te gustan? - preguntó sonriente el enamorado

- Sí, son bonitas

- Y bien...- replicó cachondamente Rogelio - ¿pasamos a tu casa? Ten, toma las rosas, son para ti, te dije.

- No

- ¿No?

- No

- ¿Por qué no? Ándale que hoy traigo unas ganas que no te la vas a acabar - le susurró éste a Adalberto en el oído mientras que con una mano le daba un pellizco en su nalga izquierda.

- Mira, Rogelio, tenemos que hablar... - Dijo serio Adalberto sin dirigirle la mirada, algo nervioso ya

- ¿De qué? - Rogelio entonces se preocupó, suponiendo una mala noticia que afectaba gravemente su inmoral relación de pareja. Río nervioso, mostrando toda su dentadura, forzando la sonrisa, tratando de ocultar su naciente angustia.

- Ya no te quiero - dijo de golpe Adalberto, dejando escapar un suspiro que parecía haber estado confinado en sus pulmones por largos meses.

- , uy si, entonces yo tampoco te quiero - respondió Rogelio de manera inmediata y más nerviosa aún, sin saber dar una réplica inteligente o con cargas humorísticas - . Ándale Adalberto, ya no estés de payaso, vamos a pasar, que me muero de hambre, de comida y de ti.

- No

- ¡Ay! - dando un suave golpecito con la mano abierta en el pecho de Adalberto - ¡Que payasa estás el día de hoy!

Adalberto no respondió, y un silencio incómodo imperó sobre los protagonistas de este melodrama.
No habían pasado ni veinte segundos, cuando Rogelio sintió unas ligeras arritmias cardíacas, suspiro lenta y profundamente, su larga sonrisa se había esfumado completamente, dejando en su lugar unos labios de embalsamado. Preguntó amargado:

- ¿Qué pasa Beto? ¿Te peleaste con tu papá? ¿Descubrió otro mensaje cochinote de los que te envíe?

- No

- ¿Entonces? Ándale Betito, ya no te hagas de rogar. ¡Dime que te pasa, hombre! ¿Estás enojado conmigo?

- No - Adalberto apretó los labios, como desesperado por terminar el trágico encuentro e irse a dormir o a ver una película y olvidar el asunto. Tragó saliva y prosiguió - Ya te lo dije Rogelio, por favor, vete.

- ¡Jehehehehe! ¡Ay perra! - Rogelio, visiblemente molesto, intentó bromear un poco, más no pudo inventar algo, bajo su ramo de rosas rojas y miro hacia el piso por un momento. Finalmente apretó los dientes, sintió el abdomen, los pulmones y la coronilla incendiadas - Ya, en serio, Adalberto, no juegues así, no seas cruel, condenada.

- No estoy jugando. Tenemos que cortar, ya no te amo, no siento nada por ti, esa la verdad, y tú lo sabes.

El silenció volvió, creció y se hizo asfixiante, caluroso, bochornoso.
Las glándulas lacrimales traicionaron a Rogelio, cuya tez de piel se había tornado rosada, por acción de la presión sanguínea. El caminó entonces de un lado para otro desesperadamente, gruño, suspiró, volvió a gruñir, se llevo ambas manos a la cabeza, apretó los dientes, los rechinó, pateo el suelo, y después de un irracional acto que se volvería dentro de las próximas líneas, más irracional aún, trato de recobrar la compostura y tener un diálogo serio y maduro, y preguntó de nueva cuenta:

- ¿Hablas en serio?

- Sí, muy en serio Rogelio. Perdón, pero así son las cosas... - Contestó Adalberto rotundamente, en aparente calma.

Rogelio no aguantó más, le arrojó el ramo de rosas a la cara a Adalberto y murmuró con acidez asesina, mi:

- Hijo de la chingada...maldito...maldito... ¡Te odio! ¡Te odio maldito! ¡Te odio! ¡¿Me escuchas?! Siempre te he odiado, eres insoportable, te odio, te odio!

No hubo respuesta por parte del cínico inmutado, más el despechado recapacitó inmediatamente, midiendo la intensidad de su ofensa y sus posibles repercusiones en las posibles relaciones futuras, creyó nuevamente que se trataba de una broma, pero con rapidez la realidad le dio otra fuerte cachetada, pero de todas formas intentó reparar sus palabras,que al parecer le pasaban como si nada a Adalberto.

- ¡No, no, perdón, perdón! ¡Perdón Betito, Betito, te amo, te amo! ¡No quise decirte eso! ¡Estaba bromeando, sí como tú! ¡Te amo, te amo! ¡Jehehe! ¿Estás bien? ¿Te lastimé? - El sufrido muchacho le llevó las manos al rostro del producto de su amor-odio, acariciándole con temblorosa delicadeza, más Adalberto, simplemente se las retiró, diciéndole en completamente calma:

- Por favor...vete, entiéndelo, ya no siento nada por ti. No sé porque , así son las cosas. Vete y no te hagas sufrir más de la cuenta.



- ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooo! - Gritó el pobre Rogelio con desgarrador alarido que resonó a 20 cuadras a la redonda e hizo que algunos vecinos se asomaran por las iluminadas ventanas. Adalberto se percató de esto, más no así su encabriputecido amante - ¡¿Por quéééé?! ¡¿Por quéééé?!! ¡¿Qué te hice para que me trates así?! ¡No es justo! ¡No es justo!

El nerviosismo incandescente de Rogelio aumentaba, era una olla de presión, su sangre sulfuraba, se llevó las manos al cuero cabelludo y empezó a tirar de éste, arrancándose una buena cantidad de pelos. El ardor que le provocaba el arrancarse los cabellos solamente le encendía más este mál ánimo. Se acercó a la pared, le dió una patada, y le dió algunos puñetazos, dándole rienda suelta al llanto.

- Rogelio, por favor, ya cálmate y vete a tu casa, es algo tarde ya, y los vecinos se pueden molestar...

- ¡Ah! ¡¿Y a mi qué me importan tus pinches vecinos?! ¡Se trata de nosotros, por el amor de Dios! ¡De nosotros dos! ¡¿Qué chingados te importa lo que piensen los vecinos, los demás?!...¡Ah! ¡Sí, ya veo, eso es todo lo que te importa, ¿verdad?! ¡Lo que piensen los demás! ¡Pues sabes qué,vete a la mierda con los demás!

- Bueno - y Adalberto entonces se dispuso a cerrar la puerta de inmediato - pero rápidamente la furibunda mano de su enloquecido amante se lo impidió violentamente.

- ¡Betito! ¡Betito! ¡Por favor! no quisé decir eso, tú lo sabes, yo te amo! ¡Yo te amo! ¡No me hagas esto, te lo suplico, dame una oportunidad, por favor! ¡Perdoname! ¡Perdoname! ¡Seré bueno...seré bueno...buuuuuhhhh

Rogelio cayó de rodillas al polvoriento suelo, se postró, derramando de manera incesante lágrimas, sudor, saliva y mocos al sueño. Y ahí se mantuvo llorando por unos 3 minutos, pegándole eventualmente al suelo con el canto de sus manos. Los vecinos contemplaban la escena. Algunos inexpresivamente, otros reían, otros se compadecían, y otros hasta comían y bebían refresco, como si se tratará de una secuencia cinematográfica.

Adalberto simplemente permanecía ahí, sin mostrar emoción alguna...más bien...una pequeña sonrisa comenzaba a esbozarse en su rostro...una sonrisa malévola, que gozaba del dolor que siempre le fue ajeno...

Rogelio reocogió todas las rosas, las juntó e intentó colocárselas en las manos a Adalberto, pero éste no hacia ni el mínimo intento por flexionar su mano para sostenerlas, dejándolas caer nuevamente sobre la sucia superficie sobre la que se encontraba derrumbado Rogelio.

- ¿Por qué?...¿Por qué?...¿Por qué? - repetía incesantemente a manera de mantra - eres tan cruel...eres tan cruel...pe-pe...pero...pero espera ¡eso es! ¡Espera! ¡Ya lo sé! ¡Eso es!
No me cierres la puerta Betito mío, espera, tengo algo para ti en el auto, déjame ir por él, te va a gustar, espérame aquí...

- No. Por favor, no insistas Rogelio, no podría aceptar tus regalos.

- No,no, no, no, no, no, sólo espera, te va a encantar, te va a encantar

Rogelio se limpió con el antebrazo la cortina viscosa de mocos que tenía embarrada por toda la cara, sonrío abiertamente y se dirigió a toda prisa hacia su auto. Abrió la puerta y tomó una caja rectangular envuelta en una fina envoltura metálica de un color rojo vivo, y un listón de guinda. Volvió apresurado y entre risas propias de cualquier tampiqueña menopáusica histérica.

- Ten, ten, ten, a-a, ábrelo, ábrelo, ¡te va a encantar!

- Ya te dije que no...

- Mira, yo lo abriré por ti, te -te v-v-va a gustar - decía tartamudeando con demencial felicidad amarga mientras hacia pedazos la envoltura y estiraba el listón hasta romperlo. Era una cajita de madera oscura, muy fina y cara. Levantó la tapa y descubrió largo y grueso vibrador de doble cabeza.

- ¿Ves? ¿Te gusta? - preguntó extasiado y con la esperanza medio devuelta, atisbando un rayo de luz de alegría - mira, y le mandé grabar nuestras caras en las cabezas, la tuya está aquí de mi lado, y la mía aquí de tu lado. ¿Verdad que es genial? ¿verdad? Y mira, tiene 5 velocidades, y viene con lubricantes y- y- y - y, y eso no es todo, también te compraré un anillo y nos iremos a vivir juntos a -a -a...a ¿a dónde quieres mi amor? ¿Hawai? ¿Las vegas? Y- y-y...y te llevaré a ver todas las funciones del Circo du Solei, siempre, siempre ¡Siempre! ¡¿Verdad que sí?! ¿Te gusta tu regalo?

- ...No lo puedo aceptar

- Anda, toma, toma, tómalo, mira, ya le puse baterías antes de venir

El enloquecido hombre encendió hasta la tercer velocidad el gran juguete sexual y comenzó a vibrar vigorosamente y el ruido del motor resonaba fuertemente. Se lo puso entre las manos, pero al igual que con las rosas, Adalberto simplemente lo dejo caer al suelo.

- ¡Nooooo! ¡¿Qué haces Adalberto?! ¡Es muy caro!

- Es muy bonito...pero no lo quiero, llévatelo

- ¡Maldito!¡Te odio! ¡Te odio maldito! ¡Basta ya de tus niñerías!¡Tú sabes que yo puedo conseguirme cualquier hombre cuando quiera! ¡Yo puedo salir con quien quiera y cuándo quiera! ¡No tienes idea de todos los hombres que quisieran salir conmigo!¡Yo los tengo aquí en la palma de mi mano, pero te quería a ti! ¡Eres un estúpido! ¡Sí, eso es lo que eres! ¡Un estúpido!

(Vaya reinas del drama...)

- Está bien, entonces soy un estúpido - dijo Adalberto, mientras daba la media vuelta para irse a su casa. Los vecinos seguían atentamente el desarrollo de la escena.

- ¡No! ¡Espera no te vayas....no te vayas...no...no me dejes... - Lqs lágrimas volvieron a correr libremente por el enrojecido rostro hinchado de Rogelio, la garganta se le secó, su nariz se congestionó nuevamente y se entregó a un enternecedor llanto, como de niño abandonado para siempre por sus padres, por el mundo. Volvió a tirarse de rodillas y se sujetó con ambas manos de los pies de Adalberto, mientras el largo y grueso consolador texturizado simulando hinchadas venas, vibraba en el piso, moviéndose en círculos alrededor de la melodramática pareja.

- No te vayas...no me dejes...no me dejes Betito...Al menos...déjame darte una última cogida...por los buenos tiempos...¡por favor! ¡Por lo que más quieras!...ándale...te lo suplico...es más, mira, mira, mira lo que hago por ti - y acto seguido comenzó a lamer fervientemente y lleno de temor los tennis converse de Adalberto - ¡Mira! ¡Estoy a tus pies, lamos tus pies! ¡¿Qué más quieres?! Sí, sí, sí, ¡Pónme la suela de tus tennis! ¡Déjame lamerlos!

El cínico y descorazonado Adalberto levantó la pierna para dejar al descubierto la suela del tennis de su pie derecho y Rogelio la lamió sin vacilar, tembloroso y con la respiración agitada y entrecortada. El sabor amargo de la suciedad parecía no importarle, cerró sus ojos y por alrededor de un minuto, mientras Adalberto se llevaba la mano sobre su boca para cubrir su sonrisa e hizo un enorme esfuerzo por contener la risa. Rogelio terminó de pasarle la lengua. Tragó saliva y le preguntó lleno de inseguridad, conservando aún un átomo de esperanza:

- ¿Te gustó? ¿Quieres más? ¿Quieres que siga con el otro pie?

Adalberto, bajó el pie y dijo con toda la sencillez del mundo:

- No. Así está bien, ya puedes irte...

- No, por favooooorr...no seas así Beto...no, espera - y sujetó aún más fuerte el pie de Adalberto - mira lo que me hiciste hacer! -

- Yo no te dije que lo hicieras

- ¡Aaaarrgh! ¡Beto, por favor! ¡Está bien! ¡Pero mira lo que voy a hacer entonces!

Rogelio apretó su puño con fuerza y toda la mano temblaba con más intensidad que el vibrador que seguía recorriendo el suelo sin rumbo fijo y en un santiamén un seco y sonoro golpe resonó con eco en las paredes de la casa de Adalberto. Rogelio se golpeó el cráneo y se dió otra intensa serie de fuertes puñetazos que le provocaron visibles inflamaciones - chipotes - después de unos minutos.

- ¡Mira! ¡Toma! ¡Esto es por ti! ¡Mira lo que me haces hacer! ¡Mira, mira!

Y el enfurecido y atemorizado puño dirigió el impacto hacia otras áreas de la cara: el tabique nasal, los labios, los ojos, los pómulos...
Después de un breve rato de golpizas autoprovocadas, Rogelio se detuvo adolorido, escupiendo sanngre, sin voz, con los ojos hinchados, morados. Con la cara vuetlo un cúmulo de hematomas.
Pronunció unos quedos quejidos de dolor y se hincó, se postró nuevamente hacia los pies y su desesperación fue otra vez encendida de manera repentina.

- ¡Mira Betito! ¿Quieres que sea tu perrito? Seré tu perrito, mira - y el maltrecho hombre comenzó a andar a cuatro patas y a ladrar como un Fench Poodle - Wuuf, wuuf, wuuf wuuf...y se fue corriendo así a cuatro patas a dos metros de distancia y con la misma se regresó, y simuló respirar agitadamente como un perrito, para lamer después los pies de su amo - ¡wuuf wuuuf! ¡baha baha waha, wuuf wuuf!

Adalberto soltó una sonora carcajada.

- ¿Ah? ¿Wuf wuuuf? - siguiendo en su papel de perro. De un perro que parecía entender las reacciones de su amo - ¿te gustó amor? ¿Quieres que te ladre? ¿Te muevo la colita? - Rogelio movió graciosamente la cadera de un lado para otro, así a cuatro patas, simulando ser aún el perro y comenzó a reír también.

Ambos hombres rieron, y hasta el cosolador vibrante de doble cabeza con los rostros de la pareja grabados en sus respectivos extremos parecía reír también, como una de esas dentaduras de cuerda.
No obstante, Adalberto detuvo sus hilarantes riostadas y el aturdido muchacho con la cara vuelta un costal de papas sangrante siguió con las carcajadas por otro largo minuto...hasta que volteó a ver a su amo, la risa fue disminuyendo paulatinamente y el silencio hizo acto de presencia por tercera vez. Los vecinos contemplaban con una atención increíble, totalmente fascinados por tal exhibición pública de drama. Hasta los grillos dejaron de cantar y contemplaban la escena, confundidos.

Finalmente y para no extender esto de más, Rogelio calmó un poco su ira y se fue del lugar, completamente humillado, sangrante, amargado, y con un profundo pesar rencoroso oprimiéndole el pecho. No sin antes darle de patadas a su propio auto, rompiéndo los focos delanteros, el espejo retrovisor, provocando algunas abolladuras por aquí y por allá, mentándole la madre a su ahora ex-novio, haciéndole señas obscenas, deseándole la peor de las muertes, y de paso deseándole la peor de las muertes también a los vecinos, llamándoles chismosos, mediocres, nacos, buenos para nada, sin que hacer.
Recogió el vibrador de doble punta. Se subió a su carro y arrancó a toda marcha, rechinando llantas, llorando por todo el camino, gritando como demente. Pegándole de vez en cuando al volante. Rompió el espejo retrovisor interior al verse reflejado, y lanzó tremendos gruñidos, ruidos guturales salían con toda naturalidad de su garganta, sonaba como un mandril furioso.
Se dirigió a los campos oscuros de la Universidad, y bajo un árbol se estimuló sexualmente con el vibrador de doble punta mientras lloraba y sollozaba con el más amargo de los gestos y murmuraba apretando los dientes: "Te mataré, maldito bastardo, te mataré...te lo juro...te lo juroooo".
Aquello iba más allá de eros y tanatos, de lo absurdo.
Finalmente el estropajo viviente eyaculó un breve chorrito de vital líquido y se quedó viendo las estrellas. Se calmó y se subió la cremallera, se abotonó el pantalón y se dirigió hacia su casa en completo silencio.
Empero en cuanto abrió la puerta de su hogar, su madre estaba en la entrada y al ver las magulladuras del auto y de su inflamado rostro exclamó sorpendidísima:

- ¡Por el amor de Dios! ¡¿Qué te pasó criatura?!

Rogelio respondió de inmediato con una impensada cachetada que le volteó el rostro a su madre, y le gritó:

- ¡¿Qué te importa?! ¡Déjame en paz!

Y subió corriendo las escaleras de su cuarto entre ahogados llantos de magdalena. Abrió la puerta de su recámara y se lanzó hacia su cama con los brazos cubriendo su rostro inundado en llanto.
Sin embargo, su deprimente ira irracional cegó el cálculo de su lanzamiento y aterrizó con la mandíbula sobre el borde rígido de madera de su cama, tumbándole los dientes incisivos de inmediato.

Rogelio perdió la conciencia y su cuerpo quedó tendido sobre la alfombra de su recámara, iluminado por la luz lunar que entraba por la ventana.

Por supuesto que hay más historia, pero ya ocupé demasiado espacio aquí y quiero descansar un ratito.

(Y mucho después...)

Hasta la fecha Rogelio sigue insistiéndole a Adalberto, vía telefónica más que nada, un reconciliación, un reencuentro o por lo menos un fajecito, prometiendo que sólo meter la puntita, o cosas así, pero ante la rotunda negativa de Adalberto, él vuelve a perder los estribos con locura demencial que asustaría hasta a un asesino serial o algún adorador de Satán. Termina arrojando los teléfonos hacia la pared, luego le sigue con los platos y la cristalería...y así. No es algo muy agradable de ver que digamos. Pero bien, La vida sigue su curso.

Me despido y hasta pronto.
Que tengan sanas relaciones con sus amadas, amados y seres queridos.
La paz sea con ustedes.
Hasta otra n_n!
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jueves, 7 de abril de 2011

¡Ah! ¡Oh! ¡Jó jó!

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Jah, la siguiente serie de imágenes son de esas cosas fantásticas que no tienen precio, que le hacen apreciar la vida y pensar que es bella.
Gracias al fotógrafo que haya capturado la magia del momento.

Pero claro, para poder apreciar aún más las imágenes, hay que inventar y adaptar un guión a la secuencia gráfica.
He aquí mi mamilezca propuesta:

Chica del bikini azul: Ándale gordito veeeen, ándale, sí puedes, ándale, ven, vamos.

Gordito: No, ya por favor...por favor, ya, no insistas Lizzie, Ya déjame en paz, hay gente viendo, ya. No es gracioso.

Lizzie: Ándale, que no te de pena, tú puedes...vamos, anda.
Gordito: Aggsssh...bueno, ya, rápido...


Lizzie: Sí, mira, es fácil, yo te jalo, y Carmen empuja, ¿sale y vale?

Gordito: Bueno, está bien, pero ya es la última vez, ¿okey? Pero entonces...¿Yo que hago?

Carmen: Tú nada más intenta hacer presión, nosotros hacemos el resto

Lizzie: Ah, así mero como dice Carmen, cuento hasta tres,¿vale?

Gordito: Bueno...

Lizzie y Carmen: Una, dos...uuuuugggghh....vamos...párate....¡párate!...¡otra vez! ¡Una, dos, tres! ¡Párateeeeeeeee! ¡Aaaaaaaaggghhh! ¡Unnngggghh! ¡Ayúuudaaanos!

Gordito: ¡Sí, sí! ¡Ya voy, ya voy! ¡Eso intento! ¡¿Qué crees que estoy haciendooooo?! ¡Uuuff!

(Nótese ya la cara de supremo esfuerzo y desesperación de la chica del bikini azul, a quién hemos nombrado con el hipotético nombre de Lizzie. Se ve a leguas que se está provocando una hernia discal)

(Aquí suponemos que Lizzie fue lanzada hacia atrás, impactándose de sentón en la arena)

Carmen: ¡Oh! ¡Lizzie! ¡¿Estás bien güey?

Gordito: ¡Chingada madre! ¡Puta madre! ¡Se los dijeeeeh chingado! ¡A la mierda, hombre! ¡Ya, órale, ayúdame! ¡Ella está bien, ahorita se levanta...chingada madre, por eso ni quería venir a la playa...siempre pasan pendejadas...carajo!

Lizzie: Sí güey, estoy bien, güey, es sólo que...jahahaha...jahaha, ¡no maaaames güey! ¡hahahaha!


(Aquí ya entonces tanto Lizzie como Carmen no pueden contener más la risa. Se dan cuenta que se trata de esos bellos momentos de euforia que atesorarán para siempre en sus memorias, brindándoles alegría y regocijo cada vez que lo recordasen en pláticas de borrachera)

Carmen: ¡Jahahahahahahahaha! Lizzie: ¡Jahahahahahahahahahahaha! Carmen: ¡Jahahahahahahaha, ya güey, no te rías güey! Lizzie: ¡Jahahahaha! ¡No güey, tú no te rías! ¡Pobre Ramón! (He aquí, ya lo tenemos, se llama Ramón el gordito)

Ramón: ¡Chingada madre, chingada madre!¡Por eso no quería, putísima madre, putísima madre! ¡Carajo! ¡No valen madres! ¡No valen madres!

Gente alrededor que mira complacida y eufórica: ¡Jahahahahahahahaha, ah, aaaaah! ¡jahahahahahahaha!

Ramón: ¡Hijas de la chingada! ¡Nada más me hacen pasar puras vergüenzas! ¡No, ya, ya, ya! ¡Ahorita van a ver! ¡Me las voy a chingar pendejas! ¡Me vale madre que sean viejas! ¡Pinches estúpidas!

Carmen: ¡Jaha! ¡No...jahaha, no, hahaha, no! ¡Esperahahaha, espera jaha, Ramón, nosotras sólo- jahaha- sólo te queríamos ayudar, cálamte! ¡jahaha!
Lizzie: ¡Si güey, cálmate! ¡Ya! ¡Ahorita te sacamos, de verdad jahahahahaha!

Gente alrededor: ¡Jahahahaaaaaaaaaaahahahahahaha!


Ramón: ¡Grrruuoooooooooooorrrr! ¡Gnnuuuuuuurrrgh! ¡No valen madre! ¡No valen madree, ahorita van a ver, culeras! ¡Gaaaaaaaaaaaaaaahhh!

Carmen: No güey, ya Lizzie, jaha, fuera de broma, jajaja, parece que sí está enojado, sí está serio, jaha! Ya, sshh, sshhhh, hehe...

Lizzie: Sí, ¡jehehehe, jehe, hehe! ¡Es que...es que...jehehe, hehe, haha! ¡No...no se puede safar, jahahaha!

Gente alrededor: ¡Jahahahahahahahhaahahahhahaha! (Y chiflidos y aplausos y vitoreos burlones)

Ramón: ¡Ahorita que las agarre cabronas! ¡Van a ver!...¡ggghhgg...nnngghhh...ggggghhh!

Carmen ¡No ya, güey, va en serio, mejor vámonos, ya mejor vámonos a la casa, súbete al carro Lizzie, jahaha!

Y así, las dos chicas se van, dejando en su rabieta biliosa al pobre obeso, ahora transformado en bestia. Y 10 minutos después:

Ramón: ¡Pinche madre, hombre, no valen madre, carajo, ¿Para qué escuchaba a la pendeja de mi madre, le dije bien claro que no quería venir a la playa, chingado...!

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jaha, bueno ya, suficiente botana, canción del día:


Fat boy - Max-a Million




Jáh, y aunque no es de mi muy total agrado el dientón éste, pero, bueno, va acorde con la entrada de hoy, jaha y más jaha:

La chica del bikini azul - Luis Miguel



Ahora sí. Saludos y bonito Viernes n__n!

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