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Si vas a comer basura, asegúrate de que sea de la mejor basura.En estos tiempos donde el tiempo está sobre nosotros, donde tenemos que andar siempre a las carreras, a veces la comida instantánea (ya no la comida rápida), nos saca de apuros. O bueno, cuando somos lo suficientemente talegones (término tampiqueño para designar a los flojonazos, perezosos) y no queremos prepararnos algo que tenga más de dos ingredientes, las sopas instantáneas nos llenan el estómago y el paladar por un momento.
Aunque, como mencionaba en un principio, si vamos a comer alguna porquería cancerígena, hay que comer la porquería que esté más deliciosa.
Aquí en la región y en México al menos, sólo hay tresopciones a los mugreros comestibles en sopas instantáneas.
Nissin, Maggi y Marcuchan, gringas y de sabor guacalero, es decir, estos sí saben a tumor maligno relleno de abscesos.
Afortunadamente, para el resto de los habitantes del resto del mundo, y aquí mismo, es posible encontrar una inmensa variedad de sopas instantáneas o noodles, provenientes de los continentes asiáticos y cuyo sabor es - sin exagerar - mil veces más ricos que los arriba mencionados.
Sease ramen, Kimchi, kalguksu, lamian, noodles turcos, tailandeses, o lo que sea.
Caray, ya hasta me está entrando hambre.
Bien, pues he de empezar con las recomendaciones de noodles, ya que en esta vida hay que disfrutar, conocer el placer en todas sus formas, variantes, olores, tactos, y obvio sabores, ya que el sentido del gusto, comer, es uno de los mayores placeres, aparentemente inagotables.
Oy, carajo, mis respetos para estas sopas instantáneas tailandesas, buenas, bonitas, sabrosas y baratas.
Tienen en su haber muchísimos sabores, tales como pollo, puerco, rés, mariscos, pato, hongos, hierbas, chiles, bueno, un larguito etcétera. Tienen que probarse todas.
Vienen en su interior con dos o tres sobrecitos, uno con picante o con especias (o ambas) y otro con grasita (sí, literalmente grasita, de la que parece pus), para que uno le agregue a su gusto.
Ideales para comerse mientras se ven películas asiáticas, sobre todo tailandesas de terror, para un día fresco, para despertarse si se está bajo el efecto de la somnolencia y muchas ocurrencias más.
Mención honorífica esta sopita de paquetito verde, especial para los amantes de la comida picante. No sé que clase de chile contenga, pero es toda una experiencia, casi como comer el platillo más picante de un restaurante de comida india (no se lo recomiendo a nadie, a menos que quieran suicidarse)
(Disculpar la imagen medio dañada, es que tenía el empaque guardado desde hace un buen, podría darse cuenta por el diseño antigüo)
Ni el chile pájaro, ni el habanero, ni jalapeño, ni el de las famosas tortas ahogadas de Guadalajara le llegan al nivel de picor de este. Y lo digo yo, que estoy acostumbrado al picante.
Este último es indispensable el probarlo para:
1.- Aquellos valientes aventureros de los retos gastronómicos.
2.- Para los que quieren bajar de peso, ya que es casi seguro que por el altísimo grado de acidez que contiene, "limpiará" las cañerías sucias de los que la prueben, sacando todo, hasta los intestinos mismos, posiblemente. Realmente y literalmente provoca sangrado del tracto digestivo, por lo cuál no deben de asustarse, no es un síntoma de cáncer de colón, es sangre fresca, indicativo de que ha habido un despapaye digestivo. Vale la pena el sangrado. Y como dijera el slogan de un comercial que no recuerdo: "lo único que perderás, son kilos.
3.- Para las mujeres que no pueden cag$"%"!ar, o bueno, para que no se escuche tan vulgar: "evacuar"/ "obrar" (vaya términos tan más sofisticados para acción totalmente orgánica y natural. Olvídate del yogurth ese chafón de activia, eso no es más que mercadotecnia. Esto sí es un verdadero laxante.
4.- Para quienes tienen o sospechan tener parásitos intestinales. No hay bicho que sobreviva al picor y grado de corrosión.
5.- Las chicas preocupadas porque aún no les llega la visita mensual de la naturaleza, digo, con esto le baja hasta un hombre.
En fin, estos últimos noodles mágicos y deliciosos del paquetito verde, modifican el código genético al instante, mutándote en una criatura derretible de lágrimas, mocos, sangre, burbujas de coágulos y diarrea, pero vale mucho la pena. Út-a, es una de las 1001 cosas obligadas que uno tiene que hacer antes de morir, y anécdota para contarse a los nietos.
Como sea, todos los productos de mama son una delicia, tan solo comparables con el resto de los noodles que recomendaré en posts futuros, por ahora si quieren más información de estas maravillas de fideos riquísimos, pueden visitar su página oficial de facebook en:
y por supuesto, la página oficial de Thai president foods (en tailandés):
Gracias, coman bien y sabroso, y recuerden las recomendaciones. Hasta otra, ñ_ñ
Aunque, como mencionaba en un principio, si vamos a comer alguna porquería cancerígena, hay que comer la porquería que esté más deliciosa.
Aquí en la región y en México al menos, sólo hay tresopciones a los mugreros comestibles en sopas instantáneas.
Nissin, Maggi y Marcuchan, gringas y de sabor guacalero, es decir, estos sí saben a tumor maligno relleno de abscesos.
Afortunadamente, para el resto de los habitantes del resto del mundo, y aquí mismo, es posible encontrar una inmensa variedad de sopas instantáneas o noodles, provenientes de los continentes asiáticos y cuyo sabor es - sin exagerar - mil veces más ricos que los arriba mencionados.
Sease ramen, Kimchi, kalguksu, lamian, noodles turcos, tailandeses, o lo que sea.
Caray, ya hasta me está entrando hambre.
Bien, pues he de empezar con las recomendaciones de noodles, ya que en esta vida hay que disfrutar, conocer el placer en todas sus formas, variantes, olores, tactos, y obvio sabores, ya que el sentido del gusto, comer, es uno de los mayores placeres, aparentemente inagotables.
Los Noodles de Mama
Oy, carajo, mis respetos para estas sopas instantáneas tailandesas, buenas, bonitas, sabrosas y baratas.
Tienen en su haber muchísimos sabores, tales como pollo, puerco, rés, mariscos, pato, hongos, hierbas, chiles, bueno, un larguito etcétera. Tienen que probarse todas.
Vienen en su interior con dos o tres sobrecitos, uno con picante o con especias (o ambas) y otro con grasita (sí, literalmente grasita, de la que parece pus), para que uno le agregue a su gusto.Ideales para comerse mientras se ven películas asiáticas, sobre todo tailandesas de terror, para un día fresco, para despertarse si se está bajo el efecto de la somnolencia y muchas ocurrencias más.
(Estos dos también son riquísimos)
Mención honorífica esta sopita de paquetito verde, especial para los amantes de la comida picante. No sé que clase de chile contenga, pero es toda una experiencia, casi como comer el platillo más picante de un restaurante de comida india (no se lo recomiendo a nadie, a menos que quieran suicidarse)
(Disculpar la imagen medio dañada, es que tenía el empaque guardado desde hace un buen, podría darse cuenta por el diseño antigüo)Este último es indispensable el probarlo para:
1.- Aquellos valientes aventureros de los retos gastronómicos.
2.- Para los que quieren bajar de peso, ya que es casi seguro que por el altísimo grado de acidez que contiene, "limpiará" las cañerías sucias de los que la prueben, sacando todo, hasta los intestinos mismos, posiblemente. Realmente y literalmente provoca sangrado del tracto digestivo, por lo cuál no deben de asustarse, no es un síntoma de cáncer de colón, es sangre fresca, indicativo de que ha habido un despapaye digestivo. Vale la pena el sangrado. Y como dijera el slogan de un comercial que no recuerdo: "lo único que perderás, son kilos.
3.- Para las mujeres que no pueden cag$"%"!ar, o bueno, para que no se escuche tan vulgar: "evacuar"/ "obrar" (vaya términos tan más sofisticados para acción totalmente orgánica y natural. Olvídate del yogurth ese chafón de activia, eso no es más que mercadotecnia. Esto sí es un verdadero laxante.
4.- Para quienes tienen o sospechan tener parásitos intestinales. No hay bicho que sobreviva al picor y grado de corrosión.
5.- Las chicas preocupadas porque aún no les llega la visita mensual de la naturaleza, digo, con esto le baja hasta un hombre.
En fin, estos últimos noodles mágicos y deliciosos del paquetito verde, modifican el código genético al instante, mutándote en una criatura derretible de lágrimas, mocos, sangre, burbujas de coágulos y diarrea, pero vale mucho la pena. Út-a, es una de las 1001 cosas obligadas que uno tiene que hacer antes de morir, y anécdota para contarse a los nietos.
Como sea, todos los productos de mama son una delicia, tan solo comparables con el resto de los noodles que recomendaré en posts futuros, por ahora si quieren más información de estas maravillas de fideos riquísimos, pueden visitar su página oficial de facebook en:
(checar las galerías de todos los productos)
y por supuesto, la página oficial de Thai president foods (en tailandés):
Gracias, coman bien y sabroso, y recuerden las recomendaciones. Hasta otra, ñ_ñ
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1 comentario:
Como se llama el del paquetico verde picoso, el ultimo que recomiendas, mo lo consigo. Mi corre gotita1109@hotmail.com Gracias!!!
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